Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

* * * 
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: 

— Моня, что ты хочешь? 
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

* * * 
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо… 

* * * 
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, 
чтобы в мире стало меньше голода и войн? 
— А как же. Не воюю и не голодаю!

* * * 
Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слезы"? Чего не гуляем?

* * * 
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

* * * 
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма". 

* * * 
— И всё–таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
— Конечно, Сеня, за 50 — это таки не дорого...

* * * 
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики. 
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Темно уже, завтра узнаем. 

* * * 
- Чтобы ты делала, если бы муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизера.

* * * 
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.?

* * * 
я читаю ольге
ницше и ошо
ольга отрыгнула
и спросила шо

* * * 
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита...

* * * 
Дети хвастаются: 
— А меня родители в капусте нашли! 
— А меня — аист принес! 
— А меня из Интернета скачали! 
— А меня 
— на 3D-принтере напечатали! 
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает.. 
 

* * * 
Сидят два пожилых человека смотрят фильм «Скалолаз» с Сильвестром Сталонне. Самый драматичный эпизод где герой пытается удержать на скале свою подругу.
Вдруг один говорит: спорим на 100$ что удержит
Второй отвечает: спорим
Ну естественно ( все мы помним фильм) девушка срывается в пропасть.
Первый молча отдает 100$
И тут второй говорит : «Нет не возьму, Я знал концовку»
На что первый отвечает: «И я знал»
Немой вопрос: А что же тогда спорил?
На что гениальный ответ: Думал в этот раз удержит

* * * 
Самые страшные последствия злоупотребления алкоголем :
3. Инфаркт
2. Цирроз печени
1. Твоё зачатие

* * * 
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. 

* * * 
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

* * * 
- Какие у тебя прекрасные часы, Якоб
- Мой папа продал мне их перед смертью

* * * 
— Фима, вы слышали, вчера модный бизнес–тренер сказал, шо деньги таки валяются у нас под ногами?!
— Ой, Сёма, они только и ждут, шо вы за ними нагнётесь..

* * * 
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

* * * 
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка;
Снежная королева;
Снежная баба.

* * * 
— очень умелая в постели*
*заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд

* * * 
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

* * * 
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник. 

* * * 
Чем труднее женщину довести до оргазма, тем легче- до истерики.

* * * 
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

* * * 
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Михалыч, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!